Arhivă pentru Februarie, 2011

Vine si vremea mea…

Posted: 28 Februarie 2011 in Soul shaker
Etichete:, , , , ,

De fiecare data cand te gandesti ca un lucru va fi intr-un anumit fel, viata, care este atat de incerta, incat vrea absolut mereu sa se intreaca pe sine, iti va demonstra contrariul tuturor contariilor. Adica ti se pare ca lucrurile merg bine, dar nu stii un lucru, doar ti se pare! e oricand posibil in procent de 99% sa ai o parere si o viziune eronata asupra lucrurilor, asa ca nu iti face iluzii, nu trai cu impresia ca totul e bine. Nu e!

E ca si cum ai sta linistit in pat cu un deget in nas, crezand ca nimic nu se poate intampla in momentul ala si ca poti sa iti vezi linistit de treaba cand deodata iti pica tavanul in cap. Stiu, a fost in stare perfecta pana atunci, doar ca acum e peste tine. Nu incerca sa iti explici de ce si cu atat mai mult nu dezbate subiectul cu altii decat daca vrei sa te amuzi. Dar la un moment dat va deveni enervant, te asigur. Dar, stiu, tot o sa discuti pe marginea subiectului astuia, din pura plictiseala, sau pentru ca nu gasesti nimic mai bun de discutat, sau pentru ca in general vorbim chestii din astea, sau pentru ca e unul dintre putinele lucruri iesite din comun care ti s-au intamplat in viata. Nu o sa mai fii interesant dupa ce lumea va uita de incident si te vei intoarce la banalitate. Daca ai noroc o sa ramai in amintirea oamenilor ca cel caruia i-a cazut tavanul in cap din senin, dar nici asta nu e foarte probabil.

Insa chiar daca te reintorci la existenta banala nu desconsidera puterea sexuala a vietii. Ii place sa f**a! Pe la spate de obicei. Asa ca pazeste-l, e mai ceva ca in American History X. Viata e mereu pe faza, cum te-ai aplecat, cum te f**e-n c*r, nu ai pe nimeni care sa o prinda si sa-i aplice acelasi tratament. E de preferat sa nu te apleci sau sa ai mereu lubrifiant la tine.

In fine, nimic special, nimic iesit din comun. Doar nu va plangeti ca nu aveti parte de sex. Nu e adevarat, avem viata pentru asta, desi ii place dur si fara preludiu, nu mai luam in seama, sa fie acolo. Si nu, nu foloseste mijloace de protectie, asa ca atentie la plozi.

Nu, nu, eu sunt ok. Dusmanul meu cel mai mare sunt eu, nu viata. Sau ma rog si viata, asta nu imi prea este de ajutor avand in vedere ca duc o lupta dubla, dar ce mai conteaza, ma antrenez pentru asta. Sunt bine dar imi place prea mult sarcasmul ca sa ma scufund in norisorul roz si sa recunosc ca mi-e bine (desi duc o viata de ascet nu ma plang :)) ). E o vorba batraneasca”vine si vremea mea… pe lumea-ailalta”.

Daca imi doresc ceva extrem de mult pe lumea asta, e SA STIU CE DRACU’ VREAU DE LA VIATA :D!!!!!  Adica, fratee, nu ma multumeste nimic. Daca sunt aici vreau acolo, daca sunt acolo vreau aici, daca rad vreau sa plang, daca plang vreau sa rad, daca vreau un barbat parca as vrea o femeie, daca vreau o femeie parc-ar prinde bine un  barbat (exemplul asta e irelevant si ironic), daca e alba trebuie sa fie neagra si invers si minte mea crapa… pe bune, o sa explodez intr-o zi…

Si acum revenind la exemple concrete, ma refer la faptul ca mi-am dorit atat de mult o schimbare, am obtinut-o, mi-e bine… si totusi nu mi-e bine. De ce nu mi-e bine, ma tot framant si ma intreb? De ce Dumnezeului nu mi-e bine? De ce continuu sa fiu frustrata si neimpacata. Am o problema, sincer, am o problema, sau mai multe depinde de cum privesti. Dar e obositor, e deprimant sa te doara ceva si sa nu stii ce. Exact asa se simte, ca si cum n-ai putea sa te misti de durere dar sa nu stii de unde vine.

Analizez mult prea mult situatiile, detaliile… orice. Ma gandesc la te miri ce rahaturi zi si noapte in loc sa ma preocup de alte lucruri mai importante, ma impiedic de toate prostiile. Sunt fraiera. Rau!

Adica nu imi lipseste nimic si poate daca m-as gandi la ziua de maine decat la ziua de ieri, viata mea ar fi mult mai frumoasa. Da, ca de obicei fac terapie cu mine… dar degeaba, zic mereu ca schimb, ca schimb si tot bleaga sunt. E iritant… foarte iritant. Ar trebui sa fiu foarte puternica avand in vedere ca sunt pe cont propriu de atata timp si in schimb ma port ca o mimoza emo, care se gandeste ca n-are nimic si ca vai de mine e nefericita. A dracu’ fericire!

Mi-e bine momentan, chiar nu am nici unul dintre vechile motive pentru a ma plange, chiar am ajuns la un stadiu al vietii mele in care pot spune ca sunt (relativ) fericita si totusi in sinea mea ma simt mizerabil. Ah! trebuie sa ma straduiesc mai tare, trebuie sa nu imi pese, sa fiu puternica! Vorbe, la cum ma stiu o sa pic iar din lac in put.

Dar ma simt singura intr-un fel desi sunt inconjurata de oameni in fiecare moment… desi sunt in familie as putea spune… dar nu e a mea. E atat de obscura ziua de maine, e atat de obscur viitorul asta al meu in conditiile in care nu stiu ce vreau, nu stiu ce imi place, nu stiu ce sa fac mai departe… pentru ca stiu putin din toate, iar asta nu imi e de nici un ajutor.

Da, n-ar trebui sa ma simt asa, n-ar trebui sa vorbesc asa, n-ar trebui nimic din toate astea dar nici inauntru nu le pot tine. Mai bine le astern aici sperand ca vor fi scoase din mintea mea definitiv. Prostii, aberatii… dar asa e cand esti slab. Deh! ma cert si eu aici ca in rest nu accept cearta altora. Solving my issues through writing… that’s some shit! 🙂 different day though 😀

 

AZI E ZIUA FRATELUI MEU MAI MARE PE CARE IL IUBESC ENOOOOOORM!!!!

LA MUUUUUULTI AAAAAAAAANI SI TOT CE E MAI BUN PE LUMEA ASTA!!!

TE IUBESC!!!! :*:*:*:*:*