Probabil in viata fiecaruia dintre noi exista o persoana care ne iubeste neconditionat… si nu vorbesc aici despre familie, rude sau prieteni. Vorbesc despre acele persoane pe care la intalnim in calea noastra si se indragostesc iremediabil de noi, de tot ceea ce reprezentam ca persoane si incearca sa ne fie de folos oarecum, incearca sa se faca remarcate, sa intre in viata noastra cumva, sa ne faca cunoscute sentimentele lor.

Ne-am cunoscut prin februarie 2009. Si am devenit foarte apropiati. Eu asa sunt de fel, prietenoasa cu toata lumea. Nu am ghicit ce sentimente sunt de partea cealalta si daca ulterior am inceput sa realizez nu am crezut ca sunt atat de puternice. Eu etalam o amicitie plina de afectiune si… cam atat. Pana cand am iesit la cafea si am inceput sa petrecem mult mai mult timp impreuna. Imi placea sa imi petrec timpul cu el, perfect amical, trancanind fara vreo retinere despre tot ceea ce gandeam. E omul caruia ii poti spune orice si asta si exact asta faceam.

Pana cand intr-o noapte ma suna sa cobor, sa ne vedem… Era destul de tarziu dar avand in vedere ca ori de cate ori am avut nevoie de el n-a dat niciodata inapoi, am coborat. In ultima vreme se purtase cam ciudat, era morocanos si incercase de cateva ori o apropiere mult mai mare, incercase sa ma sarute, incercase sa duca relatia pe alt drum. Eu am ras vazand ce incearca sa faca, am crezut ca doar din plictiseala sau de dragul de a vedea ce se intampla, face asta. Si iata-ma coborand si asteptand pe locul din dreapta sa imi spuna ce se intampla… si nu stiu cum naiba ajungem sa ne certam. Imi reproseaza ca nu imi pasa de el iar eu incerc sa il conving de contrariul acestei afirmatii. Si deodata ma lamuresc… „Tu nu stii ca eu te iubesc… ca te vreau, ca visez sa te strang in brate, sa te simt langa mine…” aud in timp ce imi curg lacrimile. Nu stiu de ce, dar imi vine sa plang in hohote. Si plang cand imi dau seama ca am probabil cel mai bun om din lume langa mine si eu nu-l iubesc…

Nu simt nimic decat prietenie, nu il vreau, nu il strang in brate decat ca simplu amic, nu imi doresc sa il simt aproape, nu imi doresc sa il sarut. Imi doresc sa fie totul ca pana atunci, sa vorbim verzi si uscate, sa ne plimbam, sa radem impreuna. E omul care mi-a dat cea mai mare incredere in mine, e omul care m-a facut sa ma simt puternica, sa trec peste tot, sa ridic capul sus. E omul care mi-a spus ca sunt cea mai frumoasa, ca am toate sansele sa reusesc in viata, ca merit extraordinar de mult. Si spunea asta cu atata convingere, cu atata inflacarare incat il credeam, voiam sa il cred pentru ca era molipsitor optimismul lui, pentru ca ochii lui credeau si ei in mine, ca privirea lui ma masura intotdeauna admirativ, ma flata intotdeauna. Dar n-as fi crezut… niciodata ca m-ar putea iubi atat. Inca ma iubeste… Mi-o spune mereu si de atunci pana acum inca nu mi s-au schimbat sentimentele.

E omul care m-a vazut incepand o relatie cu altcineva si cu sufletul frant nu mi-a mai vorbit. M-a vazut cu altcineva in timp ce el ma astepta… si am facut-o intentionat numai ca sa nu ma mai iubeasca, sa ma urasca… dar n-am reusit. Nu mi-a mai vorbit o vreme si apoi a revenit… mi-a vorbit, i-am vorbit si am reluat cu un pic de stangacie ceea ce pierdusem cu ceva timp in urma. Doar ca nu mai suporta sa ma vada in carne si oase. Stateam si stam si azi la telefon cu orele si din cand in cand ne vedem la o cafea… Apoi ma suna si imi spune ca de fiecare data se asteapta sa ma tina in brate, de fiecare descopera vechile sentimente si ramane ravasit in urma mea. Si imi spune iarasi cat de mult insemn pentru el si uneori nu pot sa ma abtin si plang…plang pentru ca stiu cum e, plang din ipocrizie, imi plang neimplinirile mele, imi plang inima care bate pentru altcineva.

Si stiu cat de greu ii e, stiu ca de trei ani ma iubeste si si-a pierdut speranta. Stiu ca imi vrea binele, stiu ca niciodata nu da inapoi cand am nevoie de el, stiu ca inseamna pentru mine extraordinar de mult, ca daca nu era el, sufletul asta al meu era si mai nemangaiat decat e, si mai gol si mai rau… Am atatea lucruri pentru care sa ii multumesc si sunt asa de stangace cand incerc sa fac asta. Si el e mereu acolo, intelegator, rabdator, masurandu-ma… privindu-mi in ochi pana in suflet. Si stie tot ce e acolo… si probabil de-asta ma iubeste si mai mult.

Si l-am sarutat de cateva ori… dar simt ca ii fac mai mult rau si ma opresc, pentru ca mainile lui ma strang mai tare in brate… si ma eliberez din stransoare usor… alunec si evit sa il privesc pentru ca nu vreau sa-i vad dezamagirea. Apoi imi ia mana si o duce la buze si le tine un pic lipite de ea. Apoi imi tine mana intr-a lui. Mana lui mereu calda… mirosul lui inconfundabil, privirea blanda… Apoi ma mangaie usor pe obraz si inchid ochii si imi vine sa ii spun ca stiu cat de mult il doare, cat de mult ar vrea sa fiu a lui asa cum si eu as vrea… pe altcineva… Ca asa cum el inchide ochii si ma vede asa vad si eu pe altcineva, asa cum viseaza sa imi sarute buzele si sa imi mangaie corpul asa visez si eu sa la buzele si mainile altuia. Si tac si il sarut pe obraz, apasat, imi strivesc buzele de obrazul lui si plec… si astept sa ma sune, sa imi spuna cele mai frumoase cuvinte pe care le-am auzit vreodata ca sa umple un gol pe care ar trebui sa il umple altcineva.

Si probabil ca ghiceste toate astea, probabil stie, desi nu i-am spus niciodata, ca gandul imi e la altcineva. Dar e constient ca intr-o buna zi nu vom mai putea sta atat de vorba, ca nu se va mai bucura de atata timp cu mine, ca ma voi indeparta usor usor… ca iubirea lui va ramane la fel… neimplinita. Va fi acolo daca voi avea nevoie de ceva si se va bucura de fericirea mea…

Nu pot sa zic decat ca sunt iubita de cel mai bun om din lume…

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s